Les blagues

bon et bien balancer vos blagues ici

mais connaissez vous l'histoire du petit dejeuner???...

non???

pas de bol...

^^

je tien quand meme a prevenir ke les blagues sont vraiment tres bete

vous connaisser la blague qui tue

PAN

Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

j'adore la deuxieme

C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d'un coup il y en a un qui s'écrit : "AHAH je t'ai grillé !"
L'autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5 N1 !"

trop drole. sinon: vous connaissez le dessert favoris de la princesse diana d'englanterre ?...


la tarte aux mur.

Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?


Dans la lessive, il y a des agents actifs.

trop drole

kel est la difference entre un papi et une bite??

le vieux on n'a pas besoin de le secouer pour kil bave

271 - Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

- C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...

Quelle est la difference entre un thermometre buccal et un thermometre anal ???
Le gout !!!

Pourquoi les femmes ne portent pas de mini-jupes en hiver ???
Pour ne pas avoir les lèvres gercées !!!

- J'ai entendu que tu t'es remarié.
- Oui, c'est la quatrième fois
- Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu ! Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

Une femme consulte un médecin
- Docteur j'ai la diarrhée mentale
- c'est à dire ?
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !



Un homme se rend à l'aéroport:
-Un billet pour Londres s'il vous plait.
-Votre nom ?
-Glloq.
-Eppellez.
-G-L-L-O-Q (j'ai deux ailles au cul)
-Pourquoi vous n'y allez pas tout seul ?

Un ptit spermatozoïde à un autre :
- dis c'est encore loin les ovaires ?
- Laisse tomber petit, on vient juste de passer les amygdales...

alors c'est 3 hommes ki parlent.


l'un deux commence et dit:

- moi ma femme elle fait de 0 a 100 en 7 secondes
-comment t'as fait?? dit un otre
- je lui est acheté une porsche
puis le 2eme:
- moi ma femme elle fait de 0 a 100 en 5 secondes
-comment t'as fait? dit le 1er...
-je lui est acheté une ferrari
et enfin le 3eme:
- moi ma femme elle fait de 0 a 100 en 2 secondes
-comment t'as fait??? disent les 2 en mem temps
- je lui est acheté une balance

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les cabinets ?
Pour nourrir le canard WC

Pourquoi les blondes tondent-elles leur gazon uniquement avec des tondeuses électriques ?
Pour retrouver leur chemin

Un gendarme arrête une blonde qui a fait un excès de vitesse:
Le gendarme: Bonjour mademoiselle, puis-je voir votre permis de conduire?
La blonde: Permis de conduire? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous êtes autorisée à conduire une voiture.
La blonde: Ah oui, le voilà.
Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant?
La blonde: le certificat d'assurance? Qu'est-ce que c'est?
Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
à ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "engin".
La blonde en voyant l'instrument s'écrie: - Oh non, encore un alcootest.

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres :
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre

2 mecs sortent ivres morts d'un bar.
-Ben l'est où la v-oiture ?
-Pfffff ch'ais pas...
-Bon beeeeeeee tu pars à gauche, moi à d-droite, et le premier qui trouve appelle l'autre.

Et les deux gus s'en vont en tatonnant le toit des voitures garées dans la rue. Devant ce curieux spectacle, un passant demande à l'un d'eux :
-Mais pourquoi tâtez-vous le toit des voitures ?
-Ben pour retrouver la nôtre.
-En tappant dessus ?
-Ben ouais, sur la notre y'a un girophare bleu...

cte blague

Un petit garçon se promène dans la rue avec son père. Soudain le petit garçon voit un chien baiser une chienne, il demande alors a son pere:
- papa qu'est ce qu'il fait le chien ?
- he ben, tu vois la chienne ne veut pas rentrer dans sa niche alors le chien la pousse pour la faire rentrer
- d'accord, alors heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait emmener jusqu'a la poste.

comme blague

je passe juste un petit coucou car j'arrete bitefight comme expliquer ingame
mon compte sera effacer le 8 fevrier

salut tout le monde